Táže se lord Carls svého sluhy: "Žán, dnes ta meluzína v krbu neobyčejně vříská a přitom venku není žádný vítr. Čím to může být?" - "Vaše lordstvo, to není meluzína, to nám v komíně řve chlap." - "Chlap? Proč by nám měl v komíně řvát chlap? Tomu nerozumím, Žán." - "Policejní jednotka rychlého zásahu provádí v našem hrabství nácvik netradičního proniknutí do budovy a jeden z jejích mužů se k nám pokusil dostat komínem." - "To je velmi originální. A copak mu zabránilo v tom, aby nám nespadl do krbu?" - "Maličkost, vaše lordstvo. Já jsem do krbu postavil vidle na dlouhé násadě on je teď na nich v komíně napíchnutý!"
"Jean, dnes půjdeme na lov kačen." - "Dovoluji si vás upozornit, sire, že ještě není lovná sezóna." - "To nevadí Jean, topná sezóna take ještě není a včera jsem se docela úspěšně topil v jezeře za domem!"
"V horském hotelu švýcarských Alp sedí ve vinárně lord Beefsteak ve společnosti šarmantní Francouzsky. Objednává další whisky a znuděně praví: "Je tu vskutku nádherně, avšak - jak se mi to jeví - tak ta sněhová bouře potrvá delší dobu. U nás v Anglii se říká, že v takovém počasí se dají dělat dobře pouze dvě věci..." - "Och, milý lorde," praví sladce dívka, "bridž jsem se na štěstí dosud nenaučila!"
"Jean, kde je Lady Birmingham?" - "Vaše paní je v ložnici s lordem Oxfordem, pane." Lord Birmingham sundá ze stěny starou rodovou šavli a rozeběhne se do ložnice. Za chvíli se vrací zpět, otírá zakrvavenou šavli do závěsů a poroučí sluhovi: "Jean, lord Oxford si přeje kamenec a mylady vývrtku."
Lord Barkley se po letech vrací nečekaně z cest po Africe. Všichni již mysleli, že kdesi zahynul. Přišel mu otevřít starý sluha a lord se zeptá: "Co je nového, Johny?" - "Celkem nic, sire." - "Vzpomínám si, že když jsem odjížděl, tak byla manželka těhotná..." - "To je, prosím, pořád ještě!"
"Jean, běžte vypustit bazén, chci se učit plavat." - "Jistě, sire, ale bez vody to asi nepůjde." - "Jean, říkal jsem, že se chci učit plavat a ne topit!"
,
