Jede škodovka po dalnici a rozbije se ji motor. Tak ji odstaví na bok a čeká než někdo zastaví.  V tom zastaví felicie a ptá se, jestli nechce odvíst na někou benzinku, tak on že jo,.. jedou, jedou a zniči se i felicie, tak zase odstaví a jede Porshe. Zastaví a řekne, že je vezme, tak jako že jo, ale škodovka řika, že kdyby jel moc rychle, že bude troubit, hodí blinkry nebo něco takového... On že jo. Tak jedou.. 150km/h.. 180 km/h.. 220 km/h, v tom teda škodovka začne blikat, troubit a nic ...jedou dál a tam dva policajti.. Jeden spí a druhý kouká z otevřenou pusou a budí kolegu. Ty vo*e!!! Ty vo*e!!!  PROSTE PORSHE 220KM/H..." ,, no a coo jako, kvuli tomu mě budíš?" ,, TY VO*E TO NENI VŠECHNO, ZA NIM FELICIA JAK PŘIBITÁ A ZA NĚMA ŠKODOVKA TY JO, A BLINKR, TROUBILA, ŽE JE CHTĚLA JEŠTĚ PŘEDJET!!!! "

Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli
leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující.
Milá maminko,
Je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme
mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila, jak mi Marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde Heroin nebo Koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.
Tvá milovaná dcera.
P.S. Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.
Mám Tě ráda

Manželé sedí s lahví vína, on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: "Máš větší péro než soused."

Slečna Viki si najde přítele Buba a chce si ho vzít. A tak jdou za Vikiným otcem, aby Bubo poprosil o ruku jejich dcery. Bubo se tedy zeptá a otec odpoví: "Jestli chceš moji dceru za ženu, musíš mít luxusní vilu" Bubo miluje, Bubo koupí. Další den se to opakuje, ale otec odpoví: "Tentokrát musíš mít luxusní auto" Bubo miluje, Bubo koupí. Otcovi to další den ještě nestačí, protože chce pro svou dceru luxus. Tak tedy řekne: "Toto je poslední podmínka musíš mít třímetrovej penis" Bubo miluje, Bubo zkrátí.

Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek. Umělec povídá:
"Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde."
Právník se na to dívá z odborné stránky:
"No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce."
A programátor se usměje a říká:
"Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc programovat!"
 

Kdo má větší cenu? Muž nebo žena?
Jednoznačně žena!!!

Muž - 2 vejce 6,- ; 1párek 10,-

Žena - 1 koza 1500,- 2. koza 1500,. a bobr je zákonem chráněný.

Šéf policelní stanice křičí na podřízeného, proč přišel pozdě do práce. Omlouvám se, ale na výtahu je napsáno pro tři osoby, tak jsem čekal, až přijdou ty dvě další.

Dvě ženy se baví o kosmetice. Ty máš nádherné oční stíny, to je od Max factor, že? Ne, to mě jen praštily lítací dveře.

Námořník volá na kapitána. Pane kapitáne, máme v lodi díru! A kde námořníku? V levém boku. Ještě že tak, tam si jí nikdo nevšimne.

To věčné vysedávání v hospodě mě už omrzelo, tak sem se oženil. pomohlo to? To se ví, už tam zase chdím rád!

Mám si dát ještě jednu? Žaludek říká ano, hlava ne. Hlava je moudřejší. Moudřejší ustoupí. Tak ještě jednu!

Karlíšku, když kašleš, musíš si dát ruku před pusu. Neboj se, babičko, mně zuby nevypadnou.

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo. Kdo je to? Nevím, ale vždycky se takhle raduje, když jedeme okolo.

Ve vlaku : Paní, ať mě váš syn laskavě přestane napodobovat! Maminka malého okřikne : Pepo, nedělej ze sebe idiota!

Ptá se vnučka babičky, co je to milenec. Milenec! vykřikne babička, otevře skřín a z ní vypadne kostra.

Četl si o škodlivodti alkoholu? Ano. A přestal si pít? Ne, číst.

Chlapeček s holčičkou si hrají na písečku. Najednou chlapeček chytne holčičce pod sukýnku a říká : Jé ty si taky chlapeček? A holčička na to : Ne, já kakám.

Slon se koupe v rybníce a ze břehu na něj volá mravenec. Hej ty, pojď, honem! Slon nakonec otráveně vyleze z rybníku a mravenec na to. dobrý, můžeš se zase vrátit, já se chtěl jen podívat, jestli nemáš moje plavky.

Mamíííí, tatínek se nám oběsil na zahradě! Jééééžišmarjáááá!?!?!?!?! Apríl, ve stodole.

Vězeň se ptá dozorce: Proč máte na oknech mříže? Z bezpečnostních důvodů. Takový nesmysl, kdo by se vám sem chtěl vloupat?!

Stojí prase před zásuvkou a říká : Vylez srabe!

Potkají se dva policajti . tak sem musel utratit svého služebního psa! Byl vzteklej?? No, nadšenej nebyl!

Dcerka se dívá na maminku ,jak si nanáší pleťovou masku. proč to děláš? ptá se jí. abych byla krásná! odpoví maminka. za chvíli si maminka masku sundává a dcerka se ptá: Vzdáváš to?

Co se stane, když se dvě blondýnky rozběhnou proti sobě? rozbije se zrcadlo.

Jak se říká chytré blondýnce? Zlatý retriever!

Povídají si dvě blondýny na ulici: To víš, že včera přejeli vedle v ulici kominíka? To je hrozný, dneska si už člověk není jistý ani na střeše...

Mami, proč ses vdávala v bilých šatech? pta se zvědavě dcerka. Bílá je symbolem radosti a nevinnosti, vysvětluje maminka. Tak proč měl táta černej oblek?

U Nováků zvoní telefon. Sluchátko zvedne malý Pepíček: Tatínek není doma, maminka je v práci jsem tu jenom já, babička a kocour. Já jsem ještě malý, babička neslyší a kocour neumí mluvit. Nashledanou.

matka najde u své deseti leté dcerky krabičku: Že se nestydíš, taková malá a už nosíš pudřenku! Ale mami, to není pudřenka, to je pouzdro na cigára!!!